一。

上星期，沮喪的我發了一條負能量滿滿的朋友圈：“最近真是糟透了”。

我知道這種負能量的朋友圈並不能解決什麼，只是為了告訴我的朋友們，我最近過得很糟糕，快來安慰我。

而發出去後，很快就有許多朋友在評論里給我安慰。

有人發了小太陽，有人發了大擁抱，一開始我覺得很溫暖。但慢慢的我發現，這種溫暖並沒有讓我開心起來。

巧合的是，那天晚上，楚然師姐也連發了兩條很喪的朋友圈，當我準備點開評論給她一兩句安慰時，卻突然發現，我們朋友圈下面的評論都差不多。

成群結隊的擁抱，此起彼伏的太陽，還有一些“沒事的”，“會好起來的”。

那一刻我突然意識到，其實朋友圈就像一個大廣場，大家有時候相互的評論，或許就像是偶然見面時打個招呼那樣，只是出於禮貌。

想了想，我刪掉了那條負能量的朋友圈。

因為這種禮貌性的安慰，說完就走的安慰，似乎沒什麼意義。

二。

那天晚上，只有阿康私聊了我。

他沒有問我怎麼了，隻發了一個“唔好吵，帶你去麥當勞”的表情包給我。我以“手機沒電，回宿舍再說”這個理由冷漠拒絕以後，他又隻回了個嗯。

沒有任何營養的對話，一點都不窩心。

過了一個多小時，朋友圈的人都關心完一遍，我刪掉了朋友圈以後，他才又發了一句：“還好嗎？”

阿康那晚說：“沒什麼，好久沒看見你發動態了，想你而已”，然後他陪著我有的沒的聊了幾句。

之後每天他都來問我一次，現在事情解決了嗎？順便喂我兩口雞湯。

但就是這麼簡單的幾句話，卻讓我有些感動。

當我們在朋友圈按下回複那個按鈕的時，就完成了所有的對話，這個過程短暫又簡單。

只有阿康，做好了要跟我“長談”和“後期跟進”的麻煩準備。

三。

我曾經在很晚的時候，發了條微信給某個人，然後撤回。隔天他問我這麼晚找他什麼事，我沒有正面回答他，就這樣閑聊了一上午。

其實我並沒有什麼特別的事，只是想用這種方式告訴他“我想找你說說話”。

私聊表示我想跟你說話，重點是你。

相反的，楚然發了很喪的朋友圈時，大家是會很貼心地評論她：摔倒後告訴她路滑注意安全，實習不順心就留一個擁抱的表情。

但他們的關注點永遠只是那些事情而不是楚然。

可能吧，選擇評論只是因為這件事情引起了他們的注意，大家覺得很有趣，很震撼或者很悲傷，所以想說兩句。

評論時的關注點不是人，而是事。

於是也沒有人會知道，楚然發朋友圈，不是因為摔跤很痛，而是因為有太多倒黴的事情，讓她整個人很喪。

摔跤很痛，它只是壓垮情緒的最後一筆而已。

而一個人發了一條灰色的朋友圈，也不是希望所有人都能理解她的情緒，只是希望能有誰走過來，陪自己熬過這個低沉的階段。

但評論完這件事以後，大家就都散了。

四。

那天晚上，我私聊了楚然。

我只是簡簡單單發了一句：“加油哦師姐，晚安呐~喲西！”，沒想到她卻異常的激動。

手機連續震了好幾下，兩人加起來總共也就十一句的對話里，她連發了四個“啊”、三個“愛你”和兩個“感動”。

沒騙你，真的。

我們還打了半小時的電話，她在電話里說了很多朋友圈上看不到的事情，比如實習的煩惱，比如在路上摔跤以後的害怕。

私聊是可以引出更多可能性的。

記得最後，楚然師姐鬆了口氣似的說：“啊，好晚了。不過謝謝你的安慰啊，本來還挺難受的，現在好多了。”

我在電話那頭有些不好意思，因為其實我沒說什麼，除了微信上那一兩句私聊，就只是在電話那頭一直安靜的聽而已。

突然想起那時候阿康問我，要說什麼樣的話才能安慰一個人？

但現在我發現，安慰一個人不是看你說了什麼話，而是看你有沒有做到認真地陪伴。

所以啊，當你真的心疼我時，就別在朋友圈里把安慰的話寫得眼花繚亂，點開我的頭像，直接告訴我。

晚安。