家之於我的發小李靜而言，是由無數個父母爭吵的瑣碎日常，奶奶日複一日的長籲短歎，以及玻璃罩一樣窒息的空間組成的。在那裡，她甚少有喘息的片刻。
作為她的鄰居，我時常能聽到摻雜著怒吼聲，尖叫聲，時斷時續哭泣聲的高分貝從刷著藍色油漆的斑駁大門中傳來，末了，還有眉頭緊鎖的李靜。
李靜說從她記事開始，父母隔三差五就會上演吵架大戲。父親聲嘶力竭的吼叫聲總能刺耳地穿透她的耳膜，而母親亦是。每次吵架的結尾，總是父親奪門而出，母親頹然地在一地的狼藉中，悶不吭聲。
而爭吵過後母親最常說的一句話就是：
“要不是為了你，我早就離婚了。
那個常年灌注著冰冷氣息的家，脾氣暴戾的父親，軟弱沒主見的母親，自卑敏感的種子，早早在李靜身體裡發了芽。她走路習慣性低頭，終日活在一輪又一輪的忐忑和神經高度緊繃的壓抑裡。
等到迎來人生轉折點的高三階段，家裡依然一地雞毛雞飛狗跳。有一回，父親和母親再次因為一件瑣事大打出手，備受高考壓力的李靜再也坐不住，她大聲質問自己的父母：
“你們為什麼不離婚？為什麼！
母親給出了她聽了無數遍已經厭惡至極的理由“我們不離婚還不是為了你”。末了又加上一句：
“為了讓你有一個完整的家”。
完整的家？後來李靜告訴我，她每每回想起母親的這段說辭，就覺得很憤怒。
一句“我是為了你”，就把自己架到奉獻製高點上，在孩子常年累月經受你們製造情緒垃圾的同時，還要令她對你們有所虧欠而倍感壓力——你做出了犧牲，為了保全一個家。
聽起來飽含奉獻意味，可是內部已經七零八落，你卻還要將孩子困於這一片沼澤中翻身不得。這難道不是一種自私嗎？
在國人固有的觀念裡，殘缺的家庭會給孩子帶來很大的傷害，事實上，各種研究數據表明，父母離婚後對孩子的成長影響並非是“離婚”本身造成，而更可能是生活環境變化或者經濟條件下降問題。
如果一段分崩離析的婚姻，已經沒有愛的流動，隻充斥著怨恨，爭吵，壓力，維持下去隻會給孩子造成更大的傷害——
成長的道路上，他們會變得質疑自己，自卑情結揮之不去。與此同時這些不斷上演的暴力情節，會成為孩子的夢魘。而修複夢魘的過程，亦需要漫長的時間。
事實上這樣的婚姻和妥善安排好自己和對方的生活，然後和平分開比起來，前者給孩子製造的創傷缺口反而更大。
—2—
原生家庭影響孩子的人格形成，支離破碎的婚姻也會影響孩子日後的感情觀。
在混亂和充滿衝突的家庭環境中長大的李靜，由於感受不到被愛，也因為父母如履薄冰的婚姻關係，令她對親密關係產生了恐懼感，同時安全感也極度匱乏。
當她開展一段戀情時，會不由自主變得敏感多疑，父母頻繁爭執的畫面已經成了深刻的存在，那些回憶不斷撞擊著她。
這迫使她頻繁查對方的手機，男朋友的日常都要對自己報備，而且對方一句有意無意的話都能令她陷入反複無常的情緒中，進而懷疑對方的行為動機。
恐懼和安全感的缺失，使她千方百計在控製對方的同時，也在不斷扮演著索取者的角色，最終兩人的感情只能不了了之。
這樣的悲劇其實是可以避免的，至少父母在妥善處理好自己的婚姻問題時，能把對孩子的傷害降至最低。
不愛了，及時的分開，才是最好的選擇。
—3—
奇葩說有一期是討論單親媽媽的話題，其中一位辯手談到自己的家庭，她說她小時候經常遭到的一個質問，是單身家庭的孩子性格會不會有缺陷。
她發現自己性格上的缺陷，不是因為媽媽獨自把她撫養長大所帶給她的，而是和爸爸硬湊著過日子那幾年留下的。
當她在外面摔傷，滿身泥點回到家的時候，父母根本看不見。他們終日忙於想著如何才能吵架贏過對方而無暇顧及她的存在，大大削弱了她的存在感。
直到母親終於想通決定和父親離婚，她才覺得自己的生活重新走上了正軌。
她說她想感謝媽媽在這種巨大壓力的壓迫下，依然對婚姻做出了止損的選擇。令她得以在一個備受嗬護的環境裡成長，而不用再面對永遠板著臉的爸爸，以及活在硝煙彌漫的爭執中。
她說媽媽教會了她不將就不妥協，直面生活中的困難，教會了她勇敢為自己的人生做出選擇，直到今天，她對婚姻依然懷有憧憬和期待。
這一切都要感謝媽媽當初做的那個決定——離婚。
所以說為了孩子維系一段婚姻，真的不見得是一個對的選擇，不健全的家庭，才是摧毀孩子生活的根源所在。
心理學家武誌紅說過這麼一段話：
“你的兒女不是你的兒女，他們是生命對自身渴望所產生的兒女。他們經由你出生。但不是從你而來，雖然在你身邊，卻不屬於你。
你可以給他們你的愛，而不是你的思想，因為他們有自己的思想。你要向他們學習，而不是使他們像你。因為生命不會後退，也不會在昨日流返。”
作為一個成年人，勇敢承擔自己的選擇，而不是把孩子變成掩蓋你不敢擔當的藉口。
不要拿婚姻和孩子捆綁起來，他們不是你的附屬品，而是獨立的個體。
你應該區分好什麼是自己的課題，以及什麼是孩子的課題。做到課題分離後，進而去做出選擇。
你可以愛孩子，但這一切的前提是，我願意為你做一些事，但我的出發點是自己，而不是為了你。